歪改古语
当局者迷，旁观者不敢说。
井水不犯河水，河水污染井水。
仕途漫漫其修远兮，吾将上下而打点。
众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在，大款停车处。
天下英雄谁敌手？没有，老子就是一把手。
天将降大任于斯人也，必先令其求职到处碰壁。
己所不欲，推给别人。
子在川上曰：污染如斯夫。
十年生死两茫茫，千里孤坟，化作商品房。
（推荐者：文凯）
推销妙诀
售房前面加上“限量”二字，抢购马上开始了。
手艺前面加上“祖传”二字，就增加神秘感了。
发廊前面加上“正规”二字，彼此就都心安了。
电器前面加上“原装”二字，对质量就相信了。
烟酒前面加上“专供”二字，价格就能提高了。
酒店前面加上“定点”二字，就说明有来头了。
食品前面加上“绿色”二字，就可以放心食用了。
（推荐者：百心）
减肥语录
胖子固有一死，或重于泰山，或重于华山，或重于衡山，或重于喜马拉雅山。
减肥犹如戒毒，复吸一次便前功尽弃。
每一次人生转折点上的大减肥都有不可告人的目的。
作为一个中国女人，这辈子因为身材问题从来没穿过旗袍，鄙视自己不？
我们都应该去演一部电影，名字叫《那些年，我们这些瘦不下来的女孩》。
多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。
很多人都把“做人要大度”理解成了“做人要大肚”。
世界上最动听的三个字，不是“我爱你”，而是“你瘦了”。
（推荐者：解敏）
恋爱囧事
向暗恋已久的女神表白了，女神说：“我喜欢一个人。”我问是谁，女神大声道：“我喜欢一个人！”我问到底谁啊，女神怒道：“我是说，姐喜欢单身！”
“听说，你和女朋友分手了？”“嗯。”“为什么？”“我把她放到一张铺满玫瑰的床上。”“那不是挺浪漫吗？”“可我忘把刺去掉了！”
男友打赌输了，帮女友倒水泡脚。女友说加点盐，男友就加了，一琢磨，又加了些冰糖、醋、枸杞到盆里。女友问：“你这是和中医学的？” 男友说：“不，和我妈学的。”女友问：“你妈常常泡脚？”男友笑道：“我妈常常煮猪蹄。”
老头在看电视，他女儿的男朋友凑过来说：“我想马上和您女儿结婚，我知道结婚仅仅是个形式。”老头很生气：“结婚这么重要，怎么能说只是个形式？”男朋友支吾道：“不是我说的，是妇产科医生说的。”
一女生告诉闺密：“我男朋友是个娘娘腔，我和他分手了。他特别伤心，可就是不掉眼泪。”闺密赞叹：“这不是挺有男子气概嘛！”女生怒道：“屁，他说他不能哭，因为他的睫毛膏是不防水的。”
（推荐者：杨金鹏）
爆笑校园
某网友考完高考数学之后，默默地改了他的QQ签名：距离高考还有365天……
某大学天气预报：校长办公室22℃，行政楼26℃，教学楼35℃，宿舍楼42℃，气候炎热地区请注意避暑，谢谢收听。
食堂里，学生甲对学生乙说：“新学期新气象，今天菜的分量明显比以前多，我们提的意见终于得到重视了。”学生乙拍拍他的肩膀，说：“别想太多了，师傅放了两个月暑假，手有点生而已。”
上经济课，老师问：“投资和投机的区别是什么？”一同学淡定回答：“一个是普通话，一个是广东话。”
大学食堂晚上供应夜宵，一群学生打完球冲进食堂，把能吃的都吃了。这时食堂师傅说：“慢慢吃，还有海鲜。”学生们无比激动地等了半天，最后师傅端上来半盆海带……
考完语文，大家都沉默不语；考完数学，大家都傻笑起来。这就是心受伤和脑受伤的区别……
英语六级考试，一同学作弊，监考老师走过他旁边，留下一句话：“这个我就不抓了，正确率太低了。”同学瞬间不淡定了……
（推荐者：晓镜）
由于微信无法分享本站内容，可将网站文章通过QQ或脸书及推特分享。
